Jornalismo mercenário

Após ler um post da blogueira Sílvia, veio à tona algo que contribuiu o meu abandono pelo jornalismo.
É muito vergonhoso ver que o bom jornalismo é interpretado como aquele que sai esbravejando denúncias, escândalos e violência. É só conferir quais reportagens faturaram os prêmios na imprensa.
Antigamente dizia-se que o jornalista era o burocrata de informação. Hoje, ele é pior do que isso. É o mercenário que lucra e ganha fama às custas da desgraça alheia. "O repórter fulano de tal, da emissora X ganhou o troféu Y pela cobertura do desastre aéreo". Se não houvesse a tal tragédia, será que o cara ia ficar entre os finalistas com uma matéria científica?
Gritar é fácil, todo mundo faz. Quero ver alguém na imprensa pensar, refletir e apontar uma solução ou idéia para um fato que interfere no cotidiano da sociedade. Mas aí os "colegas" se defendem dizendo que jornalista tem que ser imparcial, não pode opinar. Tá bom. Mostrar um corpo alvejado não é nada imparcial. Sem contar nas informações mal apuradas e das fontes de credibilidade questionável, que circulam nos veículos formadores de opinião.
Mas ainda bem que existe matéria de serviço, à arroz-com-feijão das redações, que, na minha opinião, acrescenta algo útil nas pessoas. Pena que é tão menosprezada a ponto de virar material calhau em certas redações.

Caseira

Ando muito ausente aqui. Tempo pra escrever é o quê não falta, mas no momento estou empenhada nos estudos, e por isso, acabo não tendo inspiração para postar.
E o tempo livre, fica reservado para caminhar, testar um prato diferente com o maridão, fazer bijuteria e alugar uns DVDs.
Fim de semana tá chegando e promete ser divertido viajar com os amigos. Assunto é o que não vai faltar para postar aqui, pois a última vez que viajamos juntos foi um festival de aventura, na ida, durante a estadia e na volta.
Um dia desses escrevo aqui sobre isso.

La broma

Nina Piza, minha amiga mexicana, se manifestou:
TE PASASTE!! OSEA SI ME LA CREI OK, CON ESO DE QUE ESTAS MEDIO LOQUITA, PENSE QUE YA SE TE HABIA BOTADO EL CHANGO Y SI TE IBAS.. NO VUELVAS HACER ESO ...

E a colombiana Laura Botero também:
Guapa!!!!
You made me laugh, I was really shock, and even thought, how come? just now she got married?

Essas foram as reações das minhas amigas latinas após receberem uma brincadeira minha.
Tô impressionada como a palavra escrita tem poder, peso e fuerça até nos dias virtuais de hoje. E a imagem, pode nos condenar...kkkkkkkkk (ai minha barriga tá doendo de tanto rir!).
Confira abaixo la broma (a brincadeira):

Queridas amigas y compañeras,
Espero que vocês sejam capazes de entender a mensagem em espanhol, pois devido ao que vou fazer, não devo mais comunicar-me em português.

Debido a algunos problemas que estoy pasando en mi vida, resolví cambiar de rumbo. Por eso, me estoy despidiendo de ustedes hoy.

Conseguí un trabajo como ayudante en la Cruz Roja alrededor del mundo, en compañía de un grupo de voluntarios. Quiero encontrar mi verdadera esencia. Mi familia me entendió y me está apoyando. Saben que es por una buena causa.
No sé si tendré tiempo de escribirles, igualmente saben que les deseo lo mejor.
Un beso grande, muchas gracias por todo, las extrañaré.

Les adjunto una foto del grupo que viajará comigo.

Besos,

P.S.: Siempre existe la pposibilidad si quierem venir también, ustedes me avisan...

Cobertura das eleições

Cansaço, estresse e fome reinaram nos "pelourinhos" (redações) durante a cobertura das eleições 2008. Quem está na rua fica à mercê do empurra-empurra, chuva, vento, frio, calor, etc. E quem fica na redação também se ferra: bunda colada na cadeira, olhos pregados no micro e boca e ouvidos no telefone. Ir no banheiro, só quando não der mais pra rebolar na cadeira. E sair pra comer, nem pensar! Só por decreto.

Quem acompanhou a votação pela TV, pode notar que o entusiasmo dos jornalistas ia diminuindo a cada entrada. A apresentadora Luciana Camargo, aquela da voz grave e aveludada do Gazeta News, bem que se esforçou, mas não conseguiu disfarçar a fadiga nas expressões do rosto e na voz, que estava lenta e fraca. Ela mal conseguia esboçar um sorriso no final da notícia.

Na Globo News, o estresse tomou conta. A repórter Cristiana Lôbo, se irritou com a Mônica Waldvogel, que não a deixava falar. Sem querer vazou o áudio da Cristiana reclamando: "Meu Deus, isso não é possível. Será que ela não ouve?".

E no impresso, a lei da sobrevivência gritou alto, segundo uma amiga-fonte-segura. Num certo pelourinho, o senhor-de-engenho fez a gentileza de fornecer lanchinho pros escravinhos, mas o rango só foi liberado depois do fechamento, às 0h30! Lê-lê, lê-lê...

Numa outra senzala, a falta de bom senso partiu dos próprios explorados. A comida foi deixada numa parte isolada da redação, então, os egoístas devoraram tudo e os mais envolvidos com à apuração dos resultados ficaram de estômago vazio até às 4 horas da madrugada!

Não me toque!

Tô na fila do caixa na padoca, eis que surge um funcionário e segura no meu braço direito.
O cara (muito do folgado) queria pegar uma pilha de cartão no caixa e ao invés de se aproximar civilizadamente, ele preferiu ficar a um metro de distância do caixa, esticar o corpo, se equilibrar na ponta do pé e ao perceber que não tinha pré-disposição genética para ser bailarino, acabou agarrando no meu fino bracinho.
Tá pensando que meu braço é corrimão, porra?!

Não desisti

Um postizinho só pra informar que não abandonei isso aqui não.
Pura falta de assunto.
Acontece.

Fim do mistério?

Segundo Mário Prata a expressão "vestir a camisa-de-sete-varas" é uma modificação de "meter-se em camisa-de-onze-varas" e ambas significam ficar em situação difícil, ficar desesperado.
O escritor diz que a expressão surgiu com o futebol no Brasil, mais especificamente na Bahia. Quando a equipe ia enfrentar um time mais forte, se fazia uma macumba. Colocavam-se as onze camisas em varas cruzadas durante toda à noite, no sereno, para dar sorte e sair da situação difícil.
Mas encontrei outra explicação. Na página "Curiosidades" do Terra, explica que a expressão teve origem em antiga medida inglesa, a vara, equivalente a um metro e dez centímetros. Era o comprimento, determinado por lei, para a camisola que condenados à morte deviam vestir ao subir no patíbulo.
E agora, qual das duas respostas é a verdadeira? Ou ambas estão corretas?
Putz! Tô metida na camisa-de-onze-varas! Mas qual delas?

Camisa-de-sete-varas

Uma senhora disse que "fulano vestiu a camisa-de-sete-varas!".
Me fiz de entendida, mas no fundo fiquei intrigada com isso.
Alguém sabe ou arrisca um palpite a explicar o que é vestir a camisa-de-sete-varas?

Sumida pero no mucho

Isso aqui tá um abandono só. Calma, eu não joguei a toalha!
Ando ausente aqui por falta de asssunto. Em contrapartida, tô sempre dando pitaco nos blogs dos amigos...hehehehe...

Medalha empata foda

Por que raios esses repórteres perguntam toda hora para o nadador César Cielo se ele vai namorar (sair da abstinência sexual)?
Esse alvoroço é por causa da cartilha da Universidade de Auburn, na Austrália, onde o nadador treinou nos últimos três anos, que aconselha aos atletas a evitar relacionamentos para que isso não atrapalhe os treinos (espartano, não acham?).
Resumindo, a conquista pela medalha de ouro empata foda.
Será que os jornalistas dos Estados Unidos também insistem em saber qual é "O Segredo" de Michael Phelps para conquistar oito medalhas de ouro em Pequim?
A-hã, então, entendi porquê o Vaticano não participa dos jogos olímpicos. Os padres são hors-concours.
E por favor focas, deixem o Cielo comer em paz! Pô!?

Plágio na blogsfera

Ando ultimamente sem inspiração para escrever aqui, mas tudo bem. Nem é por isso que vou sair por aí fazendo "CTRL C e CTRL V" em posts de outros blogs.
Prática desonesta que vem acontecendo com freqüência na blogsfera, aliás, com colegas da minha amiga e blogueira Denise do blog No divã com Lacan.
Quando soube do fato imaginei que fosse piada, mas é a pura verdade.
E a falta de caráter do plagiador vai desde copiar e colar poesias, crônicas e até relatos pessoais de outros blogueiros(!). Pra você ver como a vida dos plagiadores é bem sem graça.
Péssimo.

Balzaquiana? Tinhosa? Hippie?

A novela Pantanal é sinônimo de Ibope, polêmica. Aliás, essa frase já virou um mantra, se materializou e se tornou um karma para a Globo.
Foi só falar do Véio do Rio aqui no post abaixo e o número de acessos e comentários no meu blog também cresceram! Eita! Buemba! U-hu!
E isso pode causar ciumeira danada no bloglog da Globo.com.
Ahã? Já imaginaram o drama? Eles iam me processar para tentar tirar meu bloguinho na net.
Mas querem saber? Balzaquiana prevenida (que redundância!) sempre tem uma saída golpe de mestre Yoda.
Vou fazer um pacto com o Trindade _cumpádi do Tristonho, Pai da mentira, Pé Preto, Xereu, Canhoto, Tinhoso_ pra garantir imunidade e de bônus ia ganhar o domínio na viola, cantar "Cavalo Preto", gravar uns CDs, fazer shows e ficar rica.
E se nada disso der certo eu viro hippie (aliás esse é meu "mantra" últimamente)!
ME AGUARDEM!

Véio do rio

Tudo o que mais queria hoje era encontrar o "Véio do rio" e pedir os números que serão sorteados na Megasena.
Enquanto isso não acontece, eu vou pra cozinha passar um pretinho no saco.
Snif.

8 coisas antes de morrer

A convite da Sílvia, dos blogs Efeito Pimenta e Consulta Sentimental, postei abaixo a lista de 8 coisas que quero fazer antes de morrer. Não deixa de ser uma corrente (olha que odeio isso e quebro todas!) mas é uma brincadeira que não custa nada e nem roga praga naquele que não propagar a missão.

Oito coisas que quero fazer antes de morrer:
1. Descobrir um tratamento que cure a alergia da minha mãe.
2. Ter um jipe.
3. Cruzar os seis oceanos num veleiro.
4. Morar numa ilha (pode ser Noronha).
5. Viver de renda.
6. Correr uma maratona.
7. Conhecer meus netos.
8. Curtir as bodas de prata em Fernando de Noronha (a lua-de-mel foi lá).

Como brincar:
1. Devemos fazer uma lista com 8 coisas que sonhamos fazer antes de morrer;
2. Ao finalizar convidar 8 parceiros de blogs amigos;
3. Deixar um comentário no blog de quem nos convidou;
4. Deixar um comentário no blog dos nossos convidados, para que saibam da intimação;
5. Mencionar as regras.

Deu certo

Povo, esqueci de informá-los que testei as últimas receitas de bolo de caneca (que postei dias atrás) e deram certo.
Vale lembrar que a calda é essencial na receita porque dá um toque a mais no bolo. Despeje ainda quente.
Me contem quem já fez também e o que acharam.

Você decide

A prefeitura da cidade onde minha mãe mora está oferecendo cursos gratuitos de dança, música e ginástica para a terceira idade.
Empolgada em aprender novos passinhos de dança, ela foi lá.
Aguardando para ser atendida, mamãe foi logo puxando papo com um senhor sentado ao lado. Conversa vai, conversa vem, ela pergunta o motivo dele estar lá. Ele dá um sorrisinho e responde:
- Faulta. Pra sogra.
Ah! Que bacana, diz a minha progenitora. E emenda:
- Flauta é bom, distrai a gente e anima.
O tiozinho faz cara de espanto:
- Ããããã?! É FAULTA!
Mamãe retruca:
- Sim, eu tô falando da FLAUTA.
Indignado, ele explica:
- Ela faz nas calças!
- Ah! O senhor quer dizer F-R-A-U-D-A. É isso?
- É.
Mamãe pede desculpa, fica quieta e aguarda ser chamada pela atendente.
E você, quem é o vilão da história?
a. Mamãe.
b. Senhor.
c. Nenhum deles.
d. Os dois.

Dê sua opinião.

Aftas

As aftas estão me tirando do sério. Aliás, são três e grandes.
Faz dez dias que elas invadiram meu corpo, mais precisamente na parte interna do lábio inferior e ficam me atazanando a cada alimento que mastigo ou simplesmente a cada movimento da boca.
Tentei o genocídio três vezes com bicarbonato de sódio, mas as malditas continuam lá, branquinhas e crescendo mais. Tem duas que estão próximas e falta pouco para se aliarem e formarem um bloco ardido daqueles. Tchiiiiiiiii..............
Essa guerra em tempo integral tem minado minha força, humor e o prazer de comer. No início até boicotei uns alimentos cítricos e apimentados, mas como tudo irrita as aftas (e de tabela eu!) abandonei isso. Agora é masoquismo puro.
E de manhã, quando acordo elas estão mais potentes do que nunca. Fico beiçuda à la Angelina Jolie. Só no lábio inferior.
Pensando bem, acho que está mais pra Barbosa do TV Pirata!
Barbosa! TV Pirataaaaa!!!!!

Pantanal

Alguém aí está assistindo a reprise da novela Pantanal?
Eu tô! A-D-O-R-O!
O SBT bem que poderia balencear as cores e melhorar a qualidade do áudio, mas mesmo sem a "limpeza", a fotografia (natureza, o povo pelado) e a trilha sonora, mesclada com o enredo, ainda produzem uma magia que consegue prender a atenção da gente.
As falas dos personagens são datadas, início da década de 90. O politicamente correto não tinha dado as caras (ainda bem!), então, não há aquele cuidado hipócrita de não "ofender" as pessoas como a gente vê hoje na TV.
Outro ponto positivo do Pantanal é a inexistência de núcleo "pobre", que geralmente é inserido nas tramas das novelas para encher lingüiça, trazendo jargões, gírias e rodinha de samba. Também não há enrolação: o personagem luta, mata e desova o corpo no rio pras piranhas jantar no mesmo capítulo!
Tudo isso sem intervalo!

Mais bolo de caneca!

Muita gente me escreveu dizendo que adorou a receita de bolo de caneca (que postei aqui) porque é deliciosa, fácil, rápida, "dá certo mesmo" e não faz muita sujeira na cozinha.
Hoje, por uma feliz coincidência, sem querer encontrei na Internet mais variações desse divertido doce, então, fiz um "ctrl+c ctrl+v" e postei aqui.
Divirtam-se:

Bolo de Laranja

1 ovo pequeno
3 colheres (sopa) de óleo
4 colheres (sopa) rasas de açúcar
4 colheres (sopa) de suco de laranja
5 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo
1 colher (café) de fermento em pó

Cobertura:
2 colheres (sopa) açúcar de confeiteiro
3 colheres (chá) de suco de laranja

Coloque o ovo na caneca e bata com o garfo. Adicione o óleo, o açúcar e o suco de laranja e misture. Agregue a farinha, o fermento e misture até uniformizar. Leve por três minutos ao microondas em potência máxima. Cobertura: Junte tudo e cubra o bolo.

Bolo de leite de côco

1 ovo pequeno
2 colheres (sopa) de leite de coco
2 colheres (sopa) de leite
3 colheres (sopa) de óleo
4 colheres (sopa) rasas de açúcar
5 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo
1 colher (sopa) rasa de coco ralado
1 colher (café) de fermento em pó
Cobertura:
2 colheres (sopa) de açúcar de confeiteiro
3 colheres (chá) de leite de coco
Coco ralado a gosto

Despeje o ovo inteiro na caneca e bata. Em seguida, junte o óleo, o açúcar, o leite de coco e misture bem. Acrescente a farinha, o fermento e mexa até a massa ficar uniforme. Leve por três minutos ao microondas na potência máxima. Cobertura: Misture e cubra o bolo. Polvilhe coco ralado.

Dicas:
A caneca tem que ter capacidade de 300 ml. Se for menor do que isso, você corre o risco de ver os ingredientes vazarem do recipiente. Outro ponto importante: o material deve ser apropriado para uso em microondas. Cuidado com os plásticos, pois eles podem derreter e com os metais porque o eletrodoméstico corre o risco de pegar fogo.
Coma o bolo enquanto estiver quente porque depois ele fica borrachudo.

Carniça é

...ir a Campos do Jordão no inverno;
comer fora no dia das mães e dos namorados;
nadar na praia em pleno feriado de Carnaval;
ver peça de teatro de graça;
ficar de pé na fila da balada;
viajar de avião no Natal e Reveillon;
assistir amistosos contra a seleção;
alugar filmes com Colin Farrell;
ler crítica de filme;
ir ao shopping em dia de chuva;
acordar cedo no domingo;
ir ao banco na sexta-feira ou véspera de feriado;
dar queixa no call center;
comprar roupa no fim da liquidação;
comer em self-service depois das 14h.

Motivos para não entrar na política

Jamais me candidataria à política pra não ter de...
subir em palanque que desaba;
tomar choque ao segurar microfone com fio desencapado;
ouvir microfonia;
segurar criança com fundo sujo;
batizar bebês com nomes: Maicol, Uilian e Geã;
beijar cabeça de criança com piolho;
comer pão murcho com mortadela;
tomar pingado em copo americano;
distribuir santinhos;
suportar bafo de Zé pinguinha,
dar dentadura;
abraçar gente suada;
receber passada de mão na bunda na multidão;
vestir camiseta e boné com meu nome;
distribuir camiseta e boné com meu nome;
e patrocinar showmício com grupo de pagode.

Põe na conta do Papa

Agora só se fala na CPI da pedofilia e é claro tinha que sobrar pros provedores de Internet e sites de relacionamento.
Alguns portais se prontificaram a instalar uma vigilância nos chats para barrar conteúdo imoral. E quem fará isso? Padres?
Se for, já estou imaginando a situação. Um moleque seduzindo a colega da escola pelo chat:

SK8_yeah! fala para @=Danizinha(°U°): topa?

@=Danizinha(°U°) fala para SK8_yeah!: afffff....sei naum

SK8_yeah! fala para @=Danizinha(°U°): ?

@=Danizinha(°U°) fala para SK8_yeah!: humm....blz, qdo?

SK8_yeah! fala para @=Danizinha(°U°): depois da aula

@=Danizinha(°U°) fala para SK8_yeah!: tá.

Padre_empata_foda (moderador da sala) grita a todos: PECADO! DEPOIS DA ESCOLA TEM QUE IR PRA CASA FAZER LIÇÃO! SENÃO EU CONTO PARA A MÃE DE VOCÊS!

DiAbO tEnTaDoR fala para todos: Não dêem ouvidos ao vigário. Dá pro moleque, porra!

Padre_empata_foda (moderador da sala) fala para DiAbO tEnTaDoR: XÔ SATANÁS! SAIA DESSA SALA QUE NÃO TE PERTENCE!

SK8_yeah! fala para @=Danizinha(°U°): fui

SK8_yeah! sai da sala.

@=Danizinha(°U°) sai da sala.

DiAbO tEnTaDoR fala a todos: kkkkkkk...sifu! :p

Padre_empata_foda (moderador da sala) grita para DiAbO tEnTaDoR: VC TÁ F*DIDO! VOU PROFERIR A DANÇA DO CÉU, NA VELOCIDADE 10!

DiAbO tEnTaDoR sai da sala.

Termômetro da beleza

Quer saber quanto está seu nível de belezura?
Saia de casa sem pentear o cabelo, sem maquiagem alguma, vestida com aquele look que desvaloriza suas formas e em seguida passe em frente a uma obra, ponto de ônibus, praça e feira-livre.

Se você receber:

1 cantada: Hum...até que dá pro gasto. Ainda há resquício de beleza.
2 cantadas: Até que não engordou muito.
3 cantadas: A dieta e os exercícios estão funcionando! Ueba!
4 cantadas ou mais: Uau! Já pensou em posar nua?

Vale lembrar que isso é um teste quantitativo.

Amigos gays

Por que amigos gays se afastam?
Tenho poucos, mas bons amigos e nesse círculo alguns são homossexuais assumidos, indecisos, enrustidos e prestes a sair do armário com porta de vidro.
Aqueles que sempre assumiram a opção sexual desaparecem de vez em quando, mas quase sempre dão um sinal de vida.
Difícil de entender são os que assumem depois. Estes somem sem deixar rastros, ignoram e-mails e mudam o número do celular. E é sobre eles que eu me refiro neste post. Por que eles se distanciam da gente? Fogem.
Não entendo mesmo, pois acho que é neste momento que o ser humano precisa mais do outro para ganhar apoio, compreensão e carinho.
Fiz um flashback na minha memória e tentei lembrar de alguma situação que sem a intenção de ferir alguém eu possa ter chateado a pessoa ao dar risada de piadas de gays, ter imitado algum, comentado o trejeito de um, etc. E logo em seguida pensei "pôxa, mas tudo mundo faz graça e dá risada do outro". Eu já fui muito alvo de piadas e dei muitas gargalhadas delas.
Seria o politicamente correto o vilão desse dilema?
Se for, não deixem que isso suba a cabeça e domine o sentimento de amizade. Lembrem-se de que o mundo dá muitas voltas e em algum momento a gente vai se esbarrar. E o que você vai fazer?
Eu estarei de braços abertos.

Bolo de caneca

Hoje estava com uma vontade daquelas de comer um docinho e por pura coincidência do destino recebo uma receita de bolo de caneca, enviada pela minha sogra.
A receita é super fácil, rápida, prática e sacia a necessidade. Fica igualzinho a foto!
O legal é que você faz tudo na caneca e depois leva para assar no microondas por três minutos apenas!
Segue abaixo a receita:

* Camila, não tô plageando seu blog! Alías faz tempo que não tem receita nova lá, né?!

Bolo de caneca

Ingredientes:
1 caneca de 300ml
1 ovo inteiro
4 colheres (sopa) de leite
3 colheres (sopa) de óleo
2 colheres (sopa) rasas de chocolate em pó
4 colheres (sopa) rasas de açúcar
4 colheres (sopa) rasas de farinha de trigo
1 colher (café) rasa de fermento em pó

Modo de Preparo:
Coloque o ovo na caneca e bata bem com um garfo, depois acrescente o óleo, o açúcar, o leite, o chocolate e bata mais. Em seguida, coloque a farinha e o fermento. Mexa delicadamente até incorporar. Leve por 3 minutos no microondas na potência máxima (enquanto isso prepare o cafezinho!). No microondas, a massa cresce, parece que vai saltar da caneca, mas não cai.
Após assado, vire de ponta cabeça num prato. Coma-o enquanto está quente.

Dicas:
A medida de colher é sempre rasa. Não aumente a farinha ou terá um bolo duro!
Você pode servir este bolo com coberturas, caldas, castanhas e sorvete. E deve ser consumido ainda quente porque depois o bolo fica borrachudo.

Lição de vida

Comecei meu dia no espírito do e-mail que recebi e postei abaixo:

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Veja que LIÇÃO DE VIDA:

"Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida. Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!"

Joelho só traz problemas

Andei forçando na corrida e ferrei meu joelho direito. De novo. Mas nem me atrevi a fazer compras, pois já arranjei problema com isso no passado recente.
Pra quem não sabe, lá vai a história:
Fui ao supermercado de carro, pra poupar o dito cujo e fiquei dez minutos dando voltinhas porque não tinha nenhuma vaga próxima ao mercado que eu pudesse estacionar.
Na verdade, havia vagas, mas eu não podia ocupar nenhuma delas porque eram reservadas para idosos e deficientes físicos. Acho correto dar prioridade para quem está em desvantagem física, mas sem radicalismo, né? Enfim, tive de estacionar o carro lá na p$%*@#$%$%$%%%%riu e ir mancando até o supermercado! Nessa hora desejei tanto que existisse um drive thru de compras...
Com uma bandeja de iogurte e um litro de leite na mão me dirigi ao caixa rápido, que é pura balela. A fila dava mais voltas que a anaconda hibernando na toca.
Eis que avisto o caixa preferencial vazio, então, lá fui eu com meu andar ponto e vírgula, à la marcha yankee. Afinal de contas, o caixa é preferencial e não exclusivo.
Passei os dois itens, empacotei, prestes a sacar o dinheiro da carteira, uma mulher de mais de 60 anos de salto alto grita: "Aqui é caixa para só idosos e gestantes!"
Ah! velha filha de uma p$%*@! Ela nem teve de esperar um minuto para ser atendida e fez esse escândalo a troco de que?! Respondi: "a SENHORA não sabe a diferença de preferencial e exclusivo? E quer saber mais, a SENHORA merece um caixa exclusivo, sua chata!"
Fui embora.

Baraaaalho!

O escândalo do Ronaldo está super batido, mas agorinha recebi a melhor piada sobre o assunto:

"Ronaldo 'Fenômeno' é bom de truco: ele diz que tem espada, esconde o ouro, descarta a dama de copas e aparece com três de paus."

Pois, o cara também é craque no baraaaaalho (rs)! Seis ladrão!

Pai da criança

Minha amiga Lu está super empolgada em participar na maratona internacional de São Paulo e achou genial a inclusão da ponte Estaiada no trajeto da corrida.
Tão contente, ela até prometeu dar um beijo na pessoa que teve a brilhante idéia.
Fiz minhas pesquisas e acabei descobrindo o pai da criança. Clique aqui

Gripe

Fui mais uma vítima da gripe. Na quinta-feira passada, ela deu um sinal, mas eu a ignorei. Mas na segunda-feira a danada veio com força total. Ficarei virtualmente ausente nesses dias e sem correr para recuperer energia.

Blog da Lu

Minha amiga Lu tem um blog que fala tudo sobre a prática de correr. Ela me convidou a escrever minha experiência neste esporte e topei.

Gostei do que escrevi e por isso resolvi postá-lo no meu blog também.

Espero que curtam.

A mudança de cidade trouxe mudanças positivas para o meu dia-a-dia. Uma delas é correr. Faz um ano que moro em São José dos Campos (SP) e perto do meu apê há dois parques, o Vicentina Aranha e o Santos Dumont. Ambos ficam a 800 metros do meu prédio e isso foi um grande estímulo para fazer caminhadas diárias e praticar corrida. Peguei gosto pelo novo hábito, mas confesso que ainda sou desajeitada e indisciplinada para correr.

O primeiro parque tem 84.500m² de área e pertenceu ao sanatório Vicentina Aranha, que funcionou entre as décadas de 20 a 80, mas foi tombado em 2001 como patrimônios histórico, arquitetônico e paisagístico. Coberta de pedrinhas, a pista tem 1.050 metros de extensão e passa entre bosques, pavilhões, casarões, uma igreja e uma capela de pedra.

Quando corro lá, tenho a sensação de viajar ao passado e fico imaginando como era o dia-a-dia dos pacientes, se eles escapavam dos quartos e se escondiam entre os arbustos ou simplesmente roubavam frutas das árvores. Aliás, esse é outro chamariz do parque que é rodeado por pés de pitanga, amora, manga e limão, que podem ser saboreados pelos freqüentadores. Uma recompensa pra quem suou a camisa no “louquinho”. Apelido que dei ao local.

Outro parque que gosto de ir é o Santos Dumont. Lá a atmosfera é outra. A cada passada de perna nos 678 metros de pista pavimentada, eu me deparo com uma réplica do 14 bis, um avião Bandeirante e foguetes, além de árvores, canteiros de flores, playground, quiosques, lago com patos e um mini jardim japonês composto de ponte, queda d’água, carpas e uma garça posuda.

Foi percorrendo nesse espaço que notei as características marcantes de São José, a tecnologia aeroespacial e a natureza. Elementos tão distantes, mas que dialogam harmoniosamente, lado a lado, no parque e na cidade.

E o meu dia favorito para correr lá é nas terças-feiras, quando o estacionamento do Santos Dumont vira uma feira livre. É quase impossível resistir à tentação de comer o pastel de feira. Mas devoro sem peso na consciência, pois é só dar alguns passos e já estou de volta para a pista de corrida.

Iron man Balboa

Assisti o "Homem de Ferro" e gostei.
É divertido e como bom filme de ação tem tiro e destruição pra todo lado, mas o que mais me chamou à atenção foi a semelhança física do ator Robert Downey Jr. com o Silvestre Stallone. Até o rosto do intérprete do héroi da Marvel lembra muito o Rocky Balboa antes do botóx.
E o quê é aquela armadura? É um mix de microondas+foguete+ metralhadora. Tem até a opção "descongelar"! Será que é auto-limpante também?

Político bundão

Pior que pessoas que não pedem desculpas quando estão erradas são aquelas que não assumem os próprios erros e ainda culpam os outros. O Cid Gomes, governador do Ceará, aquele que foi a Europa e deu carona de avião pra sogra, é um cara desse naipe.
Diante do furdunço, ele disse que cometeu um erro ao atender o pedido da esposa dele (!). Como assim?!
Além de corrupto, o pulha transfere a culpa na mulher! Que bundão! Esperava que o biltre covarde pegasse "carona" na piada do momento e dizer que confundiu a sogrinha com um político.
Ultimamente, tem acontecido um fenômeno estranho de confundir uma coisa com outra, né?! Afff!

Tremor de terra

Até que enfim que a terra tremeu. Mas não foi o suficiente para abrir um buraco nas redações e engolir todos os jornalistas malas que cobrem o caso Isabella.
Já estou pressentindo os focas pentelhando os especialistas das universidades federais até de madrugada, querendo saber se há risco de uma catástrofe no país, falando da escala Richter sem ter o mínimo conhecimento científico e a aplicação dela (que na verdade é uma escala logarítmica, ou seja, infinita).
E por não saberem disso, desconhecem que a movimentação das placas tectônicas são mais comprometedoras num terremoto do que o grau na temida escala. Explico.
Quando as placas deslizam, chamado vulgarmente de terremoto horizontal, os estragos são menores e chegam, em geral, a balançar as construções, mesmo que o abalo tenha sido 4,0. Mas quando as placas sobem e descem, os danos são bem maiores, mesmo com um tremor de 3,0, considerado como ameno.
Aqui onde moro, alguns bairros sentiram um tremorzinho. Eu não senti nada, talvez porquê eu estava na aula de yoga e no momento do terremoto eu estava na meditação (rs). Soube quando cheguei em casa e os telejornais só falavam nisso e daí sentei no micro pra postar aqui.
Infelizmente, sei o que é um terremoto, pois já passei por três maus bocados, quando morei no arquipélago nipônico. Ele dura questão de segundos, mas parecem minutos, horas e a sensação é de total impotência por não ter para onde fugir.
E naquele momento, um pensamento não saia da minha mente, que era sair correndo com a roupa do corpo, pegar um avião e voltar imediatamente pro Brasil.

Tocha olímpica é o "Ó"

Existe uma coisa que eu gostaria de fazer imediatamente é apagar a tocha olímpica. A minha vontade é de pegar uma mangueira dos bombeiros e dar um banho no bastão e naquele povo baba ovo que fica em volta, correndo e fazendo escolta para um fogo simbólico.
Se isso acontecesse, além de me sentir realizada e fazer a alegria dos tibetanos, de bônus ia chover propostas para posar em revistas masculinas, ia ganhar um programa na TV e até ser indicada à próxima Lama (rs).
Brincadeiras a parte, eu curto as olimpíadas porque volta a atenção dos países ao esporte, mas não vejo graça nenhuma naquele fogo móvel. Se a chama fosse mantida ininterruptamente acessa desde a Grécia, a tocha teria o seu “valor” e tal, mas me desencantei quando vi um atleta apagando o fogo ao entrar num busão e acendendo depois de sair do veículo, apertando um botãozinho igual ao que acende a boca do fogão de cozinha, aliás, isso tem gerado muitas gargalhadas na cozinha de casa. Jaz fogo olímpico.
E se eu estivesse num dos trajetos da tocha eu me juntaria aos manifestantes só pra apagar aquele foguinho chinfim, que nem presta para assar queijo coalho.

Mapeamento hipócrita

Acabei de ler a notícia de que a Federação do Comércio vai entrevistar homossexuais para mapear os locais que "tratam bem" e os que "tratam inadequadamente os gays". Os que tiverem boa avaliação vão ganhar um selo de qualidade e os lugares "não amistosos", serão recomendados treinamentos.
Surgiro a mesma Federação entrevistar heterossexuais para realizar o mesmo tipo de avaliação, mas em estabelecimentos que tratam bem ou mal os não-gays.

Estágio no Vaticano

Esperar para ser atendida pelo gerente de banco é pior que ficar de pé na fila do caixa.
As pessoas acham que o engravatado é secretário de Deus e ficam chorando as pitangas, descascando o abacaxi, se lamentando da vida...E o tempo passa, e o tempo passa, e os problemas não páram.
Comentei com uma senhora, sentada ao meu lado, que aquelas pessoas agem como se estivessem num confessionário. Mas para minha surpresa, a mulher me disse que na cabine do vigário o atendimento é mais ágil e organizado do que do banco!
Segundo ela, o pecador agenda um horário com o padre e ao chegar lá tem que ser objetivo, contar os pecados sem rodeios e chororô, ouvir o sermão e depois sair rezando.
Vou sugerir aos gerentes de bancos a fazerem um estágio no Vaticano.

Livro

É sempre uma alegria rever os amigos, pois eles renovam nossos ânimos e estão cheios de idéias interessantes. Me sugeriram escrever um livro sobre....Só quem tava lá no churras sabe!!!!ehehehehe....
Achei bem legal, mas preciso imaginar como passar para o papel os sentimentos e o racionalismo da minha experiência sem que fiquem monótonos ou parecendo um livro de auto-ajuda.
Vou precisar da ajuda dos universitários!

Carne de bichano

Lí a notícia de que o governo da Coréia do Sul quer regularizar a carne de cachorro e colocar na mesma categoria da carne de boi, frango, porco e peixe. O motivo é para que haja inspeção da vigilância sanitária na carne canina.
Não me espantei como o fato, pois do jeito que a contaminação nas carnes convencionais vem crescendo na mesma proporção que a qualidade de vida dos animais domésticos vem aumentando, a carne de au-au tem de tudo para se tornar um produto de excelente qualidade no mercado (que horror! Espero que isso nunca aconteça.)
O pior é que a gente nem pode meter o pau no governo sul-coreano, pois aqui no Brasil, algumas décadas atrás, gatos de rua desapareciam nas perifas cariocas pra virar pandeiro de escola de samba e churrasquinho.
Tadinho dos bichanos. ;-(

Pobres garotas

Está todo mundo incriminando a empresária que torturava e encarcerava crianças no apartamento dela em Goiânia. Mas pra mim, o que está difícil de "engolir" é historinha dos pais das garotas, que dizem que entregaram as filhas à louca "porque ela morava na capital e poderia dar uma vida melhor".
A mãe de uma das vítimas disse que a criminosa era cliente dela (!), ou seja, a progenitora tinha um ganha-pão, não morava na rua e por que entregou a menina facilmente? Por que não a visitava?
E uma outra "mãe" disse que a filha "adorava brincar na piscina da empresária e foi ficando, foi ficando...". Ninguém deixa o filho na casa dos outros por um motivo tolo.
Meu feeling diz que essas crianças foram vendidas. E o pior é que a justiça vai acabar dando a guarda aos pais.
Pobres garotas.

E.C.K.K.R

Gente, que vergonha. Depois do "puxão de orelha" da querida Dê retomei ao Balzac.
O motivo da ausência pós lua-de-mel-férias, digamos jejum virtual, é não saber o que escrever. Verdade.
É por isso também que admiro minhas amigas, blogueiras-mor, que todos os dias postam nos seus diários virtuais suas opiniões, seus sentimentos e suas experiências. Faz dias que estou cavucando um assunto que valha uma reflexão virtual aqui.
Bom, enquanto algo interessante não vem a mente, vou contar um fato besta que aconteceu hoje. Recebi em casa o cartão do banco, mas infelizmente, tive de ir à instituição financeira (pra não chamar de outro nome) e solicitar novamente outro cartão porque escreveram meus sobrenomes errados. Pra quem não sabe, eu acrescentei o sobrenome do meu marido. É isso mesmo, acrescentei, não tirei nada. Meu nome que já era comprido, ficou maior ainda!!! Só no RG ocupa duas linhas!!!Rá rá rá...
As iniciais do meu nome ECKKR me fazem lembrar a sigla da ex-União Soviética (URSS em português e CCCP em russo).
É a coisa aqui tá russa ou melhor Russo (rs)!

Lua-de-mel

Estarei 25 dias ausente, curtindo a lua-de-mel + férias.
Novidades na volta!
Bjs!

Unhas

Existe sim outra profissão além de advogado, jornalista, médico, que o profissional se acha o último biscoito recheado de chocolate do pacote numa excursão de 30 crianças: manicure.
Já mudei de manicure várias vezes e TODAS, sem exceção, se acham as melhores do planeta. E ainda metem o pau nas colegas de profissão, se gabando da maneira "diferente" de tirar a cutícula sem arrancar bife e sem ressecá-la. Cascata! Toda mulher sabe que o "segredo" é hidratar bem a mão com creme e ter um alicate bem afiado.
Outra coisa que irrita é o óleo secante no final. Não deixem elas passarem isso. Além daquilo escorrer pelos dedos e lambuzar a roupa e tudo mais que a gente toca, a tal substância oleosa é um disfarce. A cliente sai toda feliz da vida com os dedos melados e esticados do salão e só depois de chegar em casa e lavar as mãos é que descobre que faltou um teco de esmalte na unha ou que sobrou cutícula!
É indiscutível como elas estão sempre atualizadíssimas de tudo o que rola na TV e nos batidores. Poderiam até trabalhar de ombudsman pro Nelson Rubens, Leão Lobo, Fabíola Reipert, Ricardo Feltrin, Sônia Abrão, Ronaldo Ésper e Mama Bruscheta. Revista Caras é apenas uma parte da decoração do salão.
Mas apesar de tudo isso, a gente não fica sem elas, pois unhas bem feitas é só com a manicure.

Compras

Ando ausente no blog ultimamente, pois estou ocupada com os últimos acertos da viagem, comprando roupas, remédios, separando coisas, etc.
Hoje, a minha missão era comprar: um shorts de tactel para usar na praia, um carregador de pilha e uma sandália rasteira.
Fui ao shopping e na primeira loja que eu entro a atendente me mostrou bermudas ao invés de shorts! Depois ela confessou que não tinha nada mais curto. Gastei saliva e tempo à toa.
Em outro estabelecimento, a vendodora tentou me empurrar um shorts jeans! Expliquei que tinha de ser de tactel para secar mais rápido na praia. Será que é meu sotaque?
Desço de piso e vou numa loja de surf wear e dou de cara com o vendedor com a camiseta levantada comparando o abdômen dele com a da colega de trabalho. Abaixando a vestimenta e ajeitando o boné, o rapaz me atendeu e me disse que não tinha o que eu queria. Pelo menos foi sincero.
Encontrei o bendito shorts por R$ 19,90 numa loja daquelas que a gente caça a roupa e depois vai direto ao caixa. Uma tarefa cumprida.
Depois foi a vez do carregador de pilhas, que encontrei o mesmo modelo e marca em quatro lojas diferentes do mesmo shopping, mas com valores bem diferentes: R$ 59,99, R$ 79,90, R$80 e R$90. Lojista pensa que cliente não pesquisa preço? Não preciso dizer qual eu levei, né?!
E a última aquisição foi a sandália, que a encontrei na primeira loja que pisei no shopping, mas antes de levá-la passei em outras quatro lojas para comparar preços e modelos. Ela custava R$ 90 e baixou pra R$ 75, mas a gerente acabou fazendo por R$ 70. Shalom!
Missão cumprida, tomei um capuccino e voltei pra casa.
Duração da compra: 3 horas.

Existe prato favorito?

Outro dia me fizeram uma pergunta difícil: qual é a sua comida favorita?
Fiquei pensando, lembrando sabores, aromas e formatos e por fim não consegui responder a questão.
De fato eu não tenho um prato predileto. Até porque quero conhecer, experimentar novos sabores e sempre encontro algo que surpreende meu paladar. Mas posso afirmar que existem pratos marcantes.
Na infância, a lasanha era meu prato preferido e a massa tinha que ser afogada em molho ao sugo. Depois, cachorro-quente, sanduíche, pastel, pão de queijo e fogazza se tornaram mais freqüentes, principalmente, nos finais de semana com os amigos na adolescência. Mais tarde foram os apimentados à lá mineira, à lá mexicana e por último à lá indiana. Este ainda é presente em casa. Nunca deixo faltar curry, cominho e cardamomo.
O yakissoba também merece seu destaque. E a pizza de tomate seco com rúcula e mussarela de búfala, então, nem se fale!
Atualmente, meu paladar tem preferido os pratos suaves como sashimi, sushi, risotto, mas de vez em quando apelo num fondue de gorgonzola e provolone à milanesa.

Método Grönholm

Anteontem assisti o filme espanhol "El método", traduzido como "O que você faria?", que me fez relembrar dos processos de seleção de profissionais.
No filme, seis candidatos disputam por uma vaga de alto executivo de uma grande empresa espanhola, em Madri, e são submetidos a questionamentos e testes baseados num tal Método Grönholm, que causa provocações e estimulam provações dos participantes.
O filme me fez lembrar dos formulários com infinitas perguntas que preenchi, dos testes psicotécnicos e dos micos das dinâmicas de grupo. De saco cheio disso tudo, uma vez eu aprontei. A psicóloga aplicou o Wartegg, teste que consiste em completar desenhos. Depois é preciso dar um título as criações e numerá-las pela ordem que iniciou.
Desenhei um porco, prédio em chamas, palhaço, projetor de cinema, poodle, que foram batizados respectivamente por Palmeiras, edifício Joelma, Risadinha (que ia apelidá-lo de "A entrevistadora"), Cinema Paradiso e Toby.
A cara da psicóloga ao receber minha ficha foi a melhor parte. Ela não conseguiu disfarçar o espanto no rosto.
Não fiquei com a vaga, mas me vinguei dessas sandices.

Deixe seu macho em casa

Sábado passado, minha irmã, mãe e eu fomos as compras no Bom Retiro.
Fizemos boas aquisições. Comprei uma bolsa de couro enorme por R$ 55,90, regatas por R$ 15, vestidos por R$ 25, etc.
É claro que essa barganha foi realizada com muito esforço, subindo e descendo a rua José Paulino, entrando e saindo de loja, andando nas calçadas espremidas e defeituosas tomadas por compradores e vendedores ambulantes. E pra piorar, com chuva.
Por volta das 13h, caiu uma tempestade e em minutos a rua e as calçadas se transformaram em rios e as lojas em ilhas. Os lojistas com ódio da gente (rs) tentando arranjar um balde pro povo acondicionar o guarda-chuva molhado ao invés de ficar pingando no chão.
Depois de 30 minutos a chuva cessou e a multidão invadiu a rua novamente.
No meio desse cenário de guerra civil o que mais chamou à atenção foram os homens. Os poucos que ví estavam com um bico enorme atrás da esposa, os mais impacientes preferiram esperar dentro do carro e buzinar de dez em dez minutos pra apressar a mulher, sem contar os que discutiam a relação no meio da rua carregando sacolas.
Mulherada, lugar de macho é em casa. Eu deixei o meu.

Doce mentira

Por que as pessoas têm vergonha de assumir pequenos gostos?
Hoje presenciei um diálogo engraçado num supermercado pertinho de casa: um senhor de poucos cabelos brancos, praticamente careca, aparentando seus 75 anos, conversando com uma senhora de 50 anos.
A conversa rolava entre goles de café e mordidas de bolo de laranja, pois o supermercado oferece aos clientes cafezinho, chá e algo comestível (pedaços de bolo, torradas, biscoito, etc) numa mesinha ao lado da padaria. É lógico que eu estava lá, bebendo meu pretinho quente básico e com um pedaço do bolo, que aliás, estava muito fofinho.
No bate-papo dos dois o assunto era saúde, ela se queixava de dores no corpo e ele falava de dieta. Num certo momento o homem disse, entre devoradas de bolo, que "eu sou mais pro salgado, não sou muito chegado ao doce".
Por que ele não assume que além do salgado, ele não desperdiça um docinho?
Ou será que as papilas degustativas do senhorzinho estavam de folga?

Reveillon

O melhor do fim do ano é estar com as pessoas (ok. o assunto é velho, mas só hoje tive acesso a Internet). Não importa o local. Vale a pena sim enfrentar rodovias congestionadas (não foi meu caso, mas é bom citar), supermercados lotados, filas nos estabelecimentos, praias cheias, tudo isso para curtir o reveillon com as pessoas amadas.
Ja trampei muitos feriados, na véspera e no dia, e a minha vontade era de largar tudo. Neste último Reveillon pude curtir a virada do ano na praia com o namorido, com a família, familiares e amigos.
Meu desejo é poder repetir a dose nos próximos finais-de-ano. E que isso se extenda aos que não puderam.